Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Развод после 20 лет совместной жизни». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
- рождение первого ребенка;
- ребенок осваивает речь;
- рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
- ребенок пошел в сад/школу;
- подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
- синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
- климакс у жены;
- уменьшение либидо у мужа;
- освоение новых ролей бабушки и дедушки.
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
- болезнь одного из супругов или ребенка;
- финансовый кризис;
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. почему мужчины уходят из семьи?
Одному из супругов или обоим вдруг становится страшно – всё достигнуто, ничего нового и волнующего в жизни больше не произойдёт. И начинается пьеса под названием «Седина в бороду, бес в ребро». Муж: «И все эти длинноногие девчонки никогда не будут моими?» Жена: «Всю оставшуюся жизнь я буду просыпаться в постели с этим пивным животом?» Через 20-25 лет. Дети выросли, оперились и вылетели из гнезда. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоём не хочется. Строительство семейной лодки бывает интересней, чем сам процесс совместной жизни. Как в детстве – пока строишь «домик», игра очень увлекает.
Лишь только «дом» построен – затухает и сама игра. Почему?Конечно, причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.1.Материальные проблемы.
Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги. 2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.
3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление. Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей.
Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих. 4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс.
Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде. 5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт? 6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров.
«Я сам вышел из семьи, где была властная мать. Поэтому быстро попал в созависимые отношения, которые и закончились свадьбой»
– Женился я в 1989 году, и на то было две причины. Во-первых – общесоциальная. Я учился в военном училище, и в той среде все вокруг говорило: «Женись!» Семейных без проблем отпускали в увольнение, давали кучу привилегий, сразу ставили в очередь на квартиру и так далее. То есть все делалось для того, чтобы из училища ты вышел женатым.
Во-вторых, я сам вышел из семьи, где была властная мать. Поэтому быстро попал в созависимые отношения, которые и закончились свадьбой. Ну и на контрасте с суровой атмосферой в училище приезжать в увольнения к девушке, где теща кормила и с сексом все хорошо, было приятно. А что еще молодому надо.
Получилось так, что до брака и какое-то время после мы вместе с бывшей женой вместе не жили – я только приезжал к ней в увольнительные. А когда уволился из армии и переехал в Минск, через какое-то время совместного быта быстро понял, что не так все хорошо на самом деле. По факту, у нас даже ценности были разными. Мне нравилось развитие, спорт, ясность, целостность какая-то, а там человек даже книг не читает – ее больше интересовали пьянки, гулянки, подружки. В итоге каждый начал жить своей жизнью.
«Сидела перед телевизором и с тупым лицом жрала семечки. Меня это дико бесило всегда»
Из того, что не устраивало, первым приходит на ум ее постоянное вранье. Сама себе что-то придумает и сама же верит, что так и есть. Например, в какой-то период у нас было не очень хорошо с деньгами, и она ходила покупать вещи в секонде.
Приезжают друзья из Англии. И она им рассказывает, что одежду купила в магазине Marks&Spencer. «Подождите, так у вас же нет магазинов этого бренда», – говорят друзья. Неловкая пауза. И так постоянно.
Или сидела перед телевизором и с тупым лицом жрала семечки. Меня это дико бесило всегда.
В бытовом плане тоже было много вопросов. Все, что можно приготовить без рецепта (например, салат), у нее получалось неплохо. Все остальное – так себе. Стирать в какой-то момент мы с дочерью ей вообще запретили, потому что она все без разбора скидывала в кучу – и в итоге вся одежда выходила из машины одного цвета.
Периодически у нее был перебор с алкоголем. Дочь очень сильно с ней из-за этого ругалась, чуть ли не до драк доходило.
«В один прекрасный момент он сказал, что начинает новый проект, в который меня решил не брать. А я должна сидеть дома с детьми и обеспечивать тыл»
Каждая семья держится на каком-то фундаменте. Для меня брак – это союз двух людей, которые вместе делают проект под названием жизнь. И в этом проекте партнеры поддерживают друг друга: в работе, в ее отсутствии и т.д. А когда один человек перестает оказывать поддержку второму, это воспринимается болезненно.
В нашей жизни огромное значение всегда имела работа. Мы поженились, будучи студентами, вместе развивались, делали какие-то проекты. Его дипломная работа отчасти была сделана с моей помощью. Первый совместный проект мы тоже достаточно успешно реализовали, хоть и было тяжело из-за маленьких детей.
Но в один прекрасный момент он мне сказал, что начинает новый проект, в который меня решил не брать. В том числе и коллеги говорили: мол, жена пусть сидит дома с детьми и обеспечивает тыл. И все бы ничего, только меня забыли спросить. Хочу ли я стелить свою жизнь под ноги кому бы то ни было? Готова ли я свои таланты кидать в топку, чтобы на их энергии выезжал кто-то другой? И не важно, насколько родным является тебе человек.
Сказать, что я была в шоке, – ничего не сказать. У меня весь мир перевернулся. До этого, как мне казалось, мы были в одной упряжке, делали общее дело – а потом вдруг такое. Я думала, что отношениям конец.
Но потом на меня свалился гонорар за предыдущий проект, и я впервые решила потратить его только на себя – собралась и поехала на несколько дней в Париж. В этом городе ко мне всегда приходят ответы. Вот и в тот раз я вернулась домой с четкой формулировкой: никто не будет любить моих детей так, как их родной отец. А отец он действительно хороший. Поэтому мы еще долгое время разбирались в ситуации, но остались вместе. Хоть и работали с тех пор порознь.
Статистика браков и разводов за 15 лет в России
Таблица разводов в цифрах:
| Год | Браки | Разводы | % разводов |
| 2000 | 897327 | 627703 | 70 |
| 2001 | 1001589 | 763493 | 76 |
| 2002 | 10019762 | 853647 | 84 |
| 2003 | 1091778 | 798824 | 73 |
| 2004 | 979667 | 635825 | 65 |
| 2005 | 1066366 | 604942 | 57 |
| 2006 | 1113562 | 640837 | 58 |
| 2007 | 1262500 | 685910 | 54 |
| 2008 | 1179007 | 703412 | 60 |
| 2009 | 1199446 | 699430 | 58 |
| 2010 | 1215066 | 639321 | 53 |
| 2011 | 1316011 | 669376 | 52 |
| 2012 | 1213598 | 644101 | 53 |
| 2013 | 1225501 | 666971 | 55 |
Для тех, кому за 50, и нынешняя семья у них не первая, во второй раз развестись бывает в 2,5 раза легче, чем тем, кто прожил со своим партнёром всю жизнь. Если повторный брак был продолжительностью менее 10 лет, вероятность развода почти в 10 раз выше, чем у тех, кто состоит в браке более 25 лет.
Усталость и как ее побороть
После двадцати лет совместной жизни одной из причин, почему люди разводятся, является сильная усталость от супруга. Это связано с проявлением кризиса среднего возраста, о котором красочно рассказывает психология. При нем у людей в возрасте 40-50 лет возникает острое желание пожить для себя. С ним не все могут справиться, поэтому процент браков, распавшихся после длительной семейной жизни, так велик.
Подобное желание редко возникает у обоих супругов, поэтому чаще всего отношения прерываются по инициативе жены или мужа, что для второй половины часто бывает сюрпризом.
Если оба супруга готовы приложить усилия к восстановлению семейной жизни, то брак еще можно спасти. Психологи рекомендуют искать решение проблемы в себе, нельзя перекладывать ее на чужие плечи.
Рассказ об отношениях супругов после 20 лет совместной жизни
Внимание
Двадцатилетие — это очередной критический возраст брака. После 20 лет совместной жизни супруги привыкают друг к другу настолько, что становятся почти родственниками.
Из отношений уходит (или давно ушла) романтика, угасло желание, появилась привычка. Но если супруги ещё относительно молоды, то их личные желания никуда не делись.
Инфо
Просто взаимного притяжения уже, как правило, нет. Кроме того, мужчина к 40 — 50 годам начинает ощущать первые признаки угасания определённых функций, что вызывает панику, и, нередко, приводит к желанию удостовериться, что на самом деле всё по-прежнему, просто жена, не та женщина, которая вызывает желание. И мужчина может пуститься во «вся тяжкия «, чаще — с более молодыми женщинами, пытаясь доказать себе, что он ещё о-го-го.
Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги. 2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.
3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление. Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей.
Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих. 4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс.
Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде. 5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт? 6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.