Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Можно ли бить детей: 8 фактов о физическом наказании». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Однако нередки случаи, когда насилию подвергаются дети, их бьют и унижают в семье. Наталья тяжело вспоминает, как в центр обратилась 19-летняя девушка, которую вместе с 9-летним братом избивала собственная мать. Выяснилось, что мальчик не посещал школу, находился на домашнем обучении, а у девушки не было паспорта — мать забрала его сразу после получения, чтобы та не сбежала.
Какие могут быть последствия для психики
На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?
Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.
В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.
Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.
Я работала с ребятами с 6 до 15 лет, которые ненавидят своих родителей. Они говорят: «Мне приходится это терпеть», «Я не знаю, когда это закончится», «Я хочу, чтобы меня просто перестали бить».
И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.
Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».
Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.
Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?
Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами.
В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.
Скрипт для родителей, чтобы остановить удары.
Вот ваш сценарий, чтобы восстановить спокойствие и предотвратить будущие удары.
«Для меня самой большой проблемой по-прежнему остается мой гнев и страх, когда мой мальчик пересекает черту — особенно в отношении безопасности. Он так много раз причинил мне боль. Я знаю, что, вероятно, он имел в виду не это, а боль иногда доводила меня до слез.Хотел бы я сохранять спокойствие в таких ситуациях ».
Сохранять спокойствие, когда ребенок нас обижает, практически невозможно. Боль немедленно направляет нас в нижнюю часть ствола мозга, которая управляет импульсом «бей или беги», и наше любимое дитя сразу похоже на врага. Это автоматически бросает нас на «низкую дорогу» воспитания. Вы знаете низкую дорогу. Это когда вы рычите на ребенка сквозь зубы, или начинаете кричать, или становитесь физически грубыми. Когда вы теряете доступ к разуму и чувствуете себя оправданным в собственной истерике.
Итак, что делать, если ребенок причиняет вам боль? Любые действия, которые вы совершаете со своим ребенком, когда реагируете на физическую боль, будут иметь такие результаты. не годятся ни для кого из вас. Вы почти наверняка обострите и сохраните цикл, включающий физическое насилие.
Помните, агрессия исходит от страха. Таким образом, даже если вы не знаете, чего боится ваш ребенок, даже если кажется, что агрессия исходит из ниоткуда, ваш ребенок показывает вам свой страх.Если вы ответите агрессией, вы обострите страх и увеличите вероятность будущих ударов.
Дети учатся контролировать свои сильные эмоции, когда мы:
1. Примите все чувства. ( «Я слышу, как ты злишься»)
2. Установите четкие и четкие ограничения на действия. ( «Никаких ударов. Удар причиняет боль». )
3. Скажите им, что они МОГУТ делать со своими чувствами. ( «Вы можете показать мне, насколько вы зол, топнув ногой, или вы можете сказать мне словами.«)
4. Управляйте своими эмоциями, чтобы действовать уважительно.
Давайте посмотрим на это в действии.
Шестилетний Адриан бросается на мать, царапая и царапая ее. «НЕЕЕЕТ !!! Это нечестно !! Я тебя ненавижу !!!»
Мама уклоняется, но недостаточно быстро. На ее руке длинная мерзкая красная полоса. Она кричит от боли и ярости. Она глубоко вздыхает и говорит: «» OOOWWW! Это больно !! Мне нужно позаботиться о себе прямо сейчас.Я поговорю с тобой, когда успокоюсь «. Она идет в ванную и закрывает дверь.
(Если у ребенка проблемы с отказом или если ему меньше пяти лет, она оставляет дверь открытой и пытается успокоиться, в то время как обезумевший ребенок все еще кричит на нее. Излишне говорить, что для этого нужна практика.)
Мама НЕ тратит время в ванной, чтобы пересмотреть все причины, по которым ее ребенок — подлый отродок, который собирается стать преступником. Вместо этого она нежно моет ей руку, чтобы успокоить раненого ребенка внутри нее, который хочет отомстить.Она считает до десяти, глубоко вздыхая. Она напоминает себе, что ее ребенок ему трудно контролировать свои эмоции, и ЕЕ способность сохранять спокойствие является решающим фактором в его обучении этому навыку.
Другими словами, она сопротивляется скольжению по низкой дороге. Вместо того, чтобы поддаваться страху и гневу, она выбирает любовь.
Мама напоминает себе, что ее цель — воспитать ребенка, который ХОЧЕТ контролировать свой гнев и обладает эмоциональным интеллектом для этого. Это означает, что наказание здесь не поможет.Вместо этого ему нужно восстановить связь с ней и получить некоторую помощь в управлении своими эмоциями.
К тому времени, когда через несколько минут мама выходит из ванной, она уже встала на путь воспитания. Вы знаете, что такое большая дорога — когда вы смотрите на вещи с точки зрения вашего ребенка, чтобы вы могли ответить ему с терпением и пониманием.
Мама подходит к своему сыну и опускается до его уровня, но достаточно далеко назад, чтобы он не мог ударить ее по лицу.(На своем уровне уменьшает его страх, поэтому он с меньшей вероятностью набросится.) Она говорит нежно и сильно. «Это действительно причинило мне боль. Я знаю, что ты рассердился. Но люди НЕ для того, чтобы бить. Бить никогда не нормально. Вы можете сказать мне, что вам нужно, не нападая на меня».
Адриан: «Но это несправедливо. Мне НУЖНО пойти в дом Джейка. Вы сказали, что я могу, вчера». (Обратите внимание, что Адриан игнорируя тот факт, что он ее ударил. Мама понимает, что, пока она не поможет ему с этими чувствами, он не сможет усвоить урок, который она хочет преподать. о ударе.)
Мама : «Да. Я понимаю, почему вы так разочарованы. Но теперь все изменилось, потому что бабушке нужно, чтобы мы приехали с ней на ночь. Я не смогу вернуться, чтобы забрать Вы у Джейка. Мне очень жаль. Я знаю, что вы этого с нетерпением ждали ».
Адриан: «Ты нарушил свое обещание! Ты лжец!»
Адриан все еще очень зол, но сочувствие мамы успокаивает его настолько, что на этот раз он набрасывается не физически, а только на словах.Он уносится прочь от ее, через комнату. Мама знает, что на самом деле это улучшение — он удалился, а не ударил.
Мама: (Принимая гнев сына) «Ты действительно злишься на меня, Адриан. Ты прав, я обещал тебе, и теперь, поскольку бабушка больна, я должен изменить это на ». Мама игнорирует то, что он назвал ее лгуньей, что, по его мнению, она и есть в данный момент, даже если она обычно держит свое слово ему и имеет вескую причину для нарушения это на этот раз.Она признает гнев и расстройство, из-за которых он нападает.
Адриан: (кричит) «Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нарушил свое обещание! Ты сказал мне, что я могу идти!»
Мама: (Пока не обращая внимания на его повышенный голос, мама говорит доброжелательно и спокойно, подтверждая его гнев. Она изображает ответственность.) Ты прав, я не сдержал свое слово. Была веская причина, но я все же нарушил свое слово. Неудивительно, что ты злишься и обижен.«
Адриан: (Сочувствие мамы помогает ему доверить ей источник своего расстройства.) «Все остальные дети уходят! Я буду единственным, кого там нет!»
Мама: «О, дорогая. Неудивительно, что ты расстроен. Ты хочешь быть там со всеми другими детьми».
Адриан скорее будет драться, чем плакать — так лучше. «Ты меня никогда не отпускал! Неудивительно, что у меня нет друзей! Это потому, что ты лгунья и ужасная мама!»
Мама не указывает на все, что она для него делает, или на то, что большую часть времени держит свое слово.Она даже не спорит о есть ли у него друзья. Она не говорит ему не кричать и не называть имен. Она просто остается сострадательной и сочувствует его расстройству. «О, дорогая, мне жаль, что это так сложно … Я хотел бы отпустить тебя сегодня».
Адриан плачет. Понимание мамы помогает ему чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы почувствовать уязвимость и страх под его гневом. «Вы не понимаете! Если я не пойду, мне не дадут поиграть с ними в баскетбол на перемене!»
Мама: «Ты беспокоишься, что тебя бросят после этого?»
Адриан начинает рыдать.Мама подходит ближе, чтобы обнять его. Некоторое время он плачет и наконец останавливается, принюхиваясь.
Адриан : «Джейк будет злиться на меня».
Мама: «Хммм ….. Ты так думаешь? Просто потому, что ты не можешь пойти сегодня?»
Адриан: «Он говорит, что играть могут только постоянные игроки, которые тренируются вместе».
Мама: «Ух ты! Я понимаю, почему ты волнуешься … Ты действительно думаешь, что останешься без внимания на перемене?»
Адриан : (Думая яснее теперь, когда у него появилась возможность выразить свои чувства) «Да.Но меня не волнует, злится ли на меня Джейк. Я попрошу учителя помочь, если они не разрешат мне играть ».
Мама: «Это идея. Разве это правило, что всем разрешено играть?»
Адриан: «Да. В любом случае, они должны хотеть, чтобы я был в их команде. Я хороший распасовщик».
Мама : «Я всегда хочу, чтобы ты был в моей команде».
Адриан обнимает ее.
Мама : «Но, Адриан, нам нужно поговорить о чем-то важном.Посмотри на мою руку «.
Адриан: (Без защиты, теперь, когда он смирился с источником своего расстройства) «Прости, мама. Это больно?»
Мама : «Да, это больно. Адриан, я понимаю, почему ты был зол. Ты можешь злиться сколько угодно. Но бить никогда нельзя. Люди не для того, чтобы бить».
Адриан: «Я не хотел делать тебе больно. Я был действительно зол».
Мама: «Я так понимаю, ты был очень зол.Безумный — это нормально. Все злятся. Но нет оправдания ударам, НИКОГДА. Что бы вы могли сделать в следующий раз, когда захотите ударить? »
Адриан: «Я знаю, я должен использовать свои слова. Но я был слишком зол».
Мама : «Я понимаю. Это сильное чувство, желание ударить. Но в этот момент вам нужно взять на себя обязательство сделать что-то с этим чувством вместо того, чтобы ударить. Что еще вы могли бы сделать с этим чувством, если бы вы не можете использовать слова в данный момент? »
Адриан: «Кричать?»
Мама: «Это лучше, чем бить.»
Адриан: «Топнуть мою ногу?»
Мама : «Это тоже хорошо! И ты можешь попробовать то, что делаю я. Можешь выйти из комнаты и сосчитать до десяти, глубоко вздохнув. Давай попробуем».
Адриан: «Хорошо». (Считают до десяти вместе, глубоко вздыхая.)
Мама: «Адриан, как ты думаешь, сможешь ли ты сделать это в следующий раз, когда разозлишься? Потому что гнев — это нормально, и тебе, вероятно, захочется ударить снова.Но бить НИКОГДА нельзя. Я бы никогда не ударил тебя. Тебе нельзя меня бить ».
Адриан: «Мама, я больше не буду бить. Я просто не знал, что делать, когда так разозлился. И я был удивлен, когда ты сказал мне, вот и все. Но в следующий раз я топчу а вместо этого кричать «.
Мама: «Адриан, все в порядке, что ты рассердился. Я понимаю, что, хотя у меня была веская причина, я нарушил свое слово тебе. И, возможно, я мог бы лучше рассказать тебе. Но даже если вы совершенно правы, что действительно злитесь на что-то, НИКОГДА нельзя ударить, что бы ни случилось. Вы можете сказать мне, как вы себя чувствуете и что вам нужно, не задев. Хорошо? «
Адриан : «Хорошо. Встряхни». (Обмениваются рукопожатием.)
Мама : «Нужен ли код напоминания, когда ты злишься?»
Адриан: «Ты умеешь кричать« Тайм-аут! »? Как рефери?»
Мама: «Конечно, я могу попробовать.Что вы сделаете, когда услышите «Тайм-аут»? »
Адриан: «Я буду считать до десяти и дышу, несмотря ни на что».
Мама: «Хорошо, сделка. А теперь давай собираемся пойти к бабушке. Мы сейчас отстаем от графика, поэтому мне действительно нужна твоя помощь, чтобы подготовиться».
Адриан: «Я буду быстро!»
Всегда ли дети выздоравливают так быстро? Нет. Но чем больше вы практикуете этот подход, тем быстрее они смогут отрегулировать себя и тем реже они его потеряют.Когда вы успокаиваетесь, они следуют вашему примеру.
Что узнал Адриан?
- Некоторые ценные навыки, позволяющие контролировать себя.
- Что его мама может помочь ему разобраться, когда он расстроен.
- Что, когда возникает проблема, зрелый поступок — это признать свое участие в ее создании, как это сделала его мать.
- Что он способен причинить боль кому-то другому, и он действительно НЕ хочет этого делать.
- Что его мать установит ограничения на его действия, чтобы обезопасить всех, что для него большое облегчение.
- Что его чувства приемлемы, но он обязан выбирать, как с ними действовать.
И, возможно, самое главное, что любовь его матери к нему безусловна, даже когда он переступает черту. Потому что с любовью нет границ. Есть только любовь.
Какие могут быть последствия для психики
Чем может обернуться для него — по мнению родителей — безобидный шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?
Я.К.: Любое физическое наказание, будь то шлепок, пощечина, удар по лицу или крепкий рывок за руку, оказывает на ребенка одинаково негативное воздействие. Физическое воздействие на ребенка — это все равно что использовать кувалду для изготовления микрочипа. Психосексуальное развитие тормозится такими методами: природные качества и таланты остаются неиспользованными. Это все равно, что сорвать с дерева зеленый апельсин и ожидать, что он будет сладким.
В. Г. Дети, которые постоянно дрожат в ожидании телесного наказания, не могут сосредоточиться ни в игре, ни в классе.
Во время телесных наказаний у ребенка может развиться страх перед родителями, который со временем перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. В этом контексте ребенку проще держаться подальше от мамы и папы, сидеть в углу и играть в одиночестве. Такой ребенок потом очень плохо адаптируется к окружающему миру: он не может общаться со сверстниками и другими людьми в детском саду и школе.
Я работала с детьми в возрасте от 6 до 15 лет, которые ненавидят своих родителей. Они говорят: «Я вынужден это терпеть», «Я не знаю, когда это прекратится», «Я бы хотел, чтобы они перестали меня бить».
И мы вместе с ними учимся открывать свои сердца для любви, нежности и заботы. «Очень трудно вывести их из этого состояния. Родители, оказавшиеся в такой ситуации, иногда говорят, что их дети замкнулись в себе, что они закрылись. Но причина не в ребенке: с каждым ударом обида ребенка растет, нарушается его естественная связь с близкими. В семье, где царит насилие, никогда не будет взаимопонимания.
Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может оказаться в плохой компании, приобрести вредные привычки, иметь суицидальные мысли. Он будет пытаться найти себя. Ему невозможно изменить свой взгляд на мир, потому что он будет искать то, чего ему не хватает в «удовольствии».
Ребенок, которого били в детстве, всегда очень насторожен в обществе: к резким движениям, шумам. Он не может завести друзей, ему трудно доверять кому-либо, даже в отношениях со второй половинкой. В будущем у него будет низкая самооценка и уверенность в жизни и в себе. Кроме того, его всегда будет преследовать утверждение о сильном человеке: Он будет либо чувствовать чужую власть над собой, либо сам использовать ее против более слабых — своих детей, партнера.
Как физическое насилие влияет на чувство личных границ?
Я.К.: Если в семье не учитывается мнение ребенка, физические границы не имеют значения, а его чувства и попытки сказать «нет» вызывают раздражение и агрессию у родителей, то и окружающий мир будет относиться к нему так же: Например, этот сценарий будет постоянным — будущий партнер также может применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети с большей вероятностью вступят в жестокие отношения, став взрослыми.
В. Г. Если вы ударили своего ребенка, когда ему было 1,5-2 года, это значит, что вы позволили себе прикоснуться к его телу насильственным образом. Как только ребенок попадает во внешний мир, он понимает, что вы можете прикасаться к нему с насилием, грубостью, ненавистью и злостью. Таким образом, нарушается граница неприкосновенности.
По словам митрополита, наказание детей не запрещено в православной традиции, хотя и считается нежелательным. Например, если мать в качестве «наказания» не общается со своим ребенком в течение недели, то это, по словам митрополита, «гораздо хуже порки с точки зрения разрушения души». Ребенок не должен страдать, наказание должно быть «предсказуемым и справедливым и направленным на воспитание полезных качеств», — заключил священнослужитель. Эти слова вызвали большой резонанс в обществе. Мнения разделились
Любое физическое насилие вызывает страх, ребенок начинает подавлять свои чувства и перестает познавать мир.
«Я не Макаренко, но иногда ребенка, который много шумит и чье поведение представляет опасность для его здоровья и жизни, можно ударить по мягкому месту. Он запомнит этот инцидент и больше так не будет делать», — говорит наша читательница Надежда Петрова.
Телесные наказания недопустимы!». — убеждена Ольга Савельева: «Это может привести к дальнейшим психологическим проблемам, не будет доверительных отношений с родителями».
«Бить детей нельзя, физическое насилие унизительно, — говорит Наталья Захарова, — меня в детстве наказывали, поэтому я прекрасно знаю, что чувствует ребенок в такой ситуации. Нужно разговаривать и объяснять, что плохой, необдуманный поступок вредит и ребенку, и окружающим его людям».
«Я никогда не бил своего сына, но ремень всегда висит на стене, — рассказывает Александр Полтавский, — он знает, что будет наказан, если сделает что-то плохое».
В России прежний запрет на телесные наказания в государственных школах и гимназиях был отменен в 1820 году. До этого в губерниях могли выпороть розгой, ударить линейкой по пальцам, дать пощечину проказнику или открутить ему ухо. Список проступков был длинным: лень, пропуск материала в классе, небрежность в тетради, разгильдяйство на уроках, толкание и пихание, шалости на переменах и на улице.
Какую ответственность по закону несут родители, способные ударить ребенка
Наталья Пшеничникова, преподаватель кафедры предпринимательского и прикладного права Университета «Синергия», объяснила, почему бить детей неправильно с юридической точки зрения:
«Жизнь и здоровье несовершеннолетних охраняются законом. Никакие другие методы воспитания и предостережения не помогут. В Уголовном кодексе нет статей, которые бы конкретно характеризовали причинение вреда здоровью несовершеннолетнего. Такие статьи, как побои (ст. 116 УК РФ), жестокое обращение (ст. 117 УК РФ) и причинение вреда здоровью различной степени тяжести (ст. 115, 112 и 111 УК РФ), используются в общем виде.
Жестокое обращение и причинение вреда здоровью несовершеннолетнего является отягчающим обстоятельством при применении вышеуказанных статей Уголовного кодекса.»
Наталья Пшеничникова предупреждает, что неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию родителями, опекунами или работниками образовательного или социального учреждения, если это деяние сопряжено с жестоким обращением, может быть наказано следующим образом
— штраф в размере до 100 000 рублей в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного года
— обязательные работы на срок от одного до 440 часов,
— исправительные работы на срок до двух лет,
— принудительные работы на срок до трех лет с лишением права занимать определенные должности.
— Лишение свободы на срок до трех лет (ст. 156 УК РФ).
- Как в самолете: сначала наденьте маску на себя, потом — на ребенка. Займитесь своей эмоциональной саморегуляцией, старайтесь заботиться о себе, чтобы в жизни было меньше стресса.
- Используйте принципы поведенческого научения, такие как положительное и негативное подкрепление. Подкрепление работает лучше, чем наказание. Разработать систему своевременных поощрений за хорошее поведение.
- Если вы договариваетесь с ребенком о каком-то правиле, то все члены семьи должны быть заодно: пусть супруг, бабушки, дедушки, дяди и тети знают, что iPad выдается только после того, как ребенок сделает уроки.
- Отложите ремень, который иногда висит на видном месте для угрозы. Ремнем ничему нельзя научить, ребенок будет только бояться или злиться.
- Если вы не готовы разговаривать с ребенком, самое лучшее, что вы можете сделать, — не кричать и не бить. Учитесь брать паузу. Погуляйте с собакой или просто сходите в магазин, но не идите на поводу у своих эмоций.
- Учите его выстраивать причинно-следственные связи и разговаривайте с ним. Сам он ничему не научится и будет брать пример с родителей: если вы кричите, он тоже будет это делать.
- Ребенок — это не кукла, а отдельная личность. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям, быть удобным и ответственным с самого рождения в силу того, что его мозг для этого пока не развит в полной мере.
Новость по теме
В Днепропетровской области до смерти замерз приемный ребенок
Сашко Дерманский
Но вернемся к школе. Допустим, родители исправились, никто детей и пальцем не тронет, дома своим чадам уделяют максимум внимания. Что же должно поменяться в учителях?
«Нужна реформа школьного образования, – считает Сергей Дятленко. – Она должна коснуться многих аспектов. Чтобы профессия учителя стала престижной и уважаемой в обществе. Чтобы педагоги, поступая на работу на конкурентной основе, боялись ее потерять». Но, к сожалению, если процесс реформирования затянется, то, по словам уверен чиновник, школу покинут лучшие кадры, которые могли бы выдержать конкуренцию. Недавно, кстати, многие молодые учителя массово пошли работать в полицию. Школы все больше лишаются перспектив.
«За последние 30-50 лет многое в нашей жизни изменилось, а наши школы, по большому счету, остались прежними, – размышляет Анатолий Чуприков. – Если в СССР готовили дисциплинированных солдат, в школах детям прививали послушание, культ дисциплины, их заставляли многое заучивать наизусть, то сейчас учебные заведения нужно бы кардинально. Ведь какие-то даты и точную информацию можно за 10 секунд найти в любом гаджете. Нам нужен на личность, которая не только владеет определенной суммой знаний, а способная анализировать их и утвердить себя в обществе, которая сможет сделать мировые открытия. Нужны новые подходы к образованию и воспитанию. Без муштры и супердисциплины».
И Виктор Громовой, образовательный эксперт, заслуженный учитель Украины призывает тех, кто «наверху», к кардинальным изменениям в школах. Он уверен, что если ничего не изменится, может взорваться школьный майдан. Из-за «дебильных программ, скотского отношения к ученикам и многих постсоветских маразмов, которые до сих пор остаются в стенах наших школ».
Но пока учебный процесс идет – по старинке. С окриками, борьбой за дисциплину и учительской сверхзадачей поставить всех деток по струнке и постричь под одну гребенку. Иногда – с жертвами.
Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы
Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное “нет”. И никаких: “Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми…”
Ну, во-первых, “нормальный” и “счастливый” — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?
А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?
Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт… Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
Последствия рукоприкладства
Постоянное ожидание наказание, страх и боязнь боли может привести к нервному расстройству (неврозу).
Ребенок с проблемами нервной системы испытывает трудности в общении со сверстниками, в нахождении в коллективе, а в дальнейшем и в создании полноценной семьи. Невроз негативно влияет на карьерный рост и самоутверждение.
Дети, которые подвергаются насилию со стороны взрослых, усваивают правило «Кто сильнее, тот и прав»
Став взрослыми, такие дети воплотят свое «право» в жизнь, при этом им будет трудно избавиться от множества комплексов и низкой самооценки.
Возможна задержка развития ребенка – речевого, умственного, психического, физического, эмоционального.
У таких детей рассеянное внимание, слабая память, низкий уровень мышления и небольшой словарный запас.
В девяти семьях из десяти такие дети, став родителями, тоже будут избивать своих малышей.
Девять особо жестоких преступников из десяти в детстве подвергались физическому наказанию.
Регулярные избиения и жестокие наказания вызывают в детях постоянную тревогу и страх, что мешает учебе и создает множество проблем с учителями и сверстниками.
Родители должны задуматься о так называемом «законе бумеранга». Каждый раз, поднимая руку на своего ребенка, подумайте, что он вырастет, а вы постареете и утратите былую силу. Ваш малыш постепенно будет отдаляться от вас и замыкаться в себе, оставаясь наедине со своими бедами
Став взрослым, он вряд ли поможет старикам – родителям, скорее наоборот, создаст множество проблем.
Дети от таких родителей уходят в никуда. Они готовы жить в подвалах, находиться в плохих компаниях, пить и курить, принимать наркотики лишь бы снова не подвергаться избиению. Некоторые дети пытаются свести счеты с жизнью.
Последствия физических наказаний у разных малышей
Совокупные последствия зависят от полного врожденного набора векторов. Например:
Обладатели зрительного вектора имеют огромный эмоциональный диапазон. У них переменчивое настроение, близко стоят слезы. Если физически наказывать таких ребят — они страдают страхами и фобиями, становятся истеричными и тревожными.
Обладатели звукового вектора погружены в себя, это природные интроверты. Взрослые могут срываться, когда такие малыши попросту их не слышат, приходится многократно все повторять. Когда звуковик утрачивает чувство защищенности и безопасности — он уходит в себя еще глубже. Вплоть до потери контакта с внешним миром и психических заболеваний (шизофрения, аутизм). Особенно сильно на него влияет крик, которым частенько сопровождаются наказания. Он наносит непоправимый ущерб психике из-за особой чувствительности ушек маленького звуковика.
Неторопливые, обстоятельные носители анального вектора от природы самые послушные и лояльные дочки и сыновья. Но когда они растут в некомфортном для себя ритме (их торопят, обрывают, подгоняют), то они бывают упрямыми, обидчивыми, спорщиками. И по этой причине попадают под горячую руку взрослых. При физических наказаниях у них формируется очень тяжелый жизненный сценарий: обида на мать. И уже взрослый человек видит весь мир в черном цвете: обижен на всех, думает, что ему везде недодали, не уважают, не ценят.
Любой малыш получает психологические травмы от битья. У современных ребят объем психики намного больше, чем у предыдущего поколения. И восприимчивость к любому воздействию намного тоньше. Так можно ли родителям бить своих детей? Просто знайте, что сегодня битые дети — это убитое будущее.
Как воспитывать без рукоприкладства
Иногда родители спрашивают: как объяснить совсем маленькому ребенку, что можно, а чего нельзя делать? Ведь зачастую он пока не способен понять объяснения. С другой стороны, с чего мы взяли, что ребенок может в этом случае правильно понять, что мы хотим сказать ему с помощью наказания?
По логике взрослых, ребенок должен сделать вывод: «Буду поступать плохо — меня ударят». Однако нет оснований полагать, что он подумает именно так. Почему бы ему не прийти к умозаключению вроде: «Мама плохая, она меня не любит и поэтому бьет».
В дошкольном возрасте ребенок — «раб зрительного поля». Вместо наказаний и даже вместо объяснений, которые не всегда эффективны, когда он возбужден, можно просто взять его на руки и унести в другое место, где он сможет переключиться и успокоиться, либо отвлечь другим способом. Например, подойти к окну и, глядя на улицу, сказать: «Какие чудесные облака проплывают над нами, интересно куда? Вот бы на них прокатиться!»
До 3 лет дети наиболее активно изучают окружающий мир, им просто необходимо пространство для его исследования. Своим непослушанием ребенок подает сигналы родителям, что ему неудобно, или хочется познать неизведанное, или он банально привлекает к себе внимание.
Родителям вовсе не обязательно скрывать собственные негативные чувства, неизбежно возникающие вследствие «неправильного» поведения ребенка. Вполне допустимы сожаление, разочарование, досада, возмущение, раздражение — но не обвинение. Нормально и даже желательно их проявление, демонстрация этих чувств себе и ребенку. Такая обратная связь способна показать ему, что он поступает неправильно.
«Не ищите виноватого, ищите решения», — почти 100 лет назад говорил Генри Форд. К примеру, одна мама для своего трехлетнего сына, не желавшего убирать на место свои игрушки, придумала увлекательную игру под названием «Где кто живет?». Теперь проблема с уборкой игрушек для этого ребенка решена.
Вот еще опыт другой мамы: «Если ребенок капризничает, я пытаюсь отвлечь его внимание игрой. Если не получается, и он продолжает визжать, я говорю: если не хочешь нормально гулять, пойдем домой. И он почти сразу успокаивается. А если он капризничает в магазине, обычно это значит, что он хочет или пить, или есть. На такие случаи у нас есть бутылка с водой, и обычно с удовлетворением естественных потребностей он успокаивается. Еще у меня в сумке всегда припасено несколько интересных „отвлекалок“. Это может быть связка старых ненужных ключей, например, или любые другие безделушки».
Общаясь с ребенком, старайтесь чаще вспоминать себя маленького. Представлять, какие чувства испытывали или могли бы испытывать в сходной ситуации, о чем думали, чего хотели.
Мнение американских учёных
Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.
Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.
Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.
«Ну я же не железный/ая, могу сорваться»
Родительство — это действительно огромный труд. Не всегда есть силы действовать последовательно и спокойно. И все же взрослый здесь — вы, и в ваших силах не допускать насилия в отношении детей. Возможно, родители тоже били вас в детстве, но в собственной семье у вас появился шанс прервать этот порочный круг. Другие способы есть, и они куда более эффективны.
Психологи подчеркивают, что для того, чтобы справляться со стрессом, выдерживать эмоции детей и находить в себе силы на конструктивные решения, родителю нужно поддерживать себя «в ресурсе». То есть следить за своим ментальным состоянием, стараться не допускать эмоционального выгорания, учиться справляться с моментами, когда злость или раздражение захватывают.
Если вам непросто переживать трудности родительства или вас преследует детский опыт, помните: не стыдно обращаться за помощью и поддержкой. Найти психолога, который поможет справиться с непростыми переживаниями, можно в Alter.
Имеют ли право родители бить своих детей?
Специального закона, который разъясняет, имеют ли право родители использовать «физические» методы для воспитания своего ребенка, в российском законодательстве не существует. При этом статья 63 Семейного кодекса Российской Федерации вменяет в обязанность родителям заботится о физическом здоровье своего ребенка.
За каждое подобное деяние полагается уголовное наказание. Совершение подобных действий родителями в отношении детей является отягчающим обстоятельством преступления.
В современных реалиях в процесс воспитания ребенка довольно часто вмешивается вездесущая опека. Родителей могут обвинять в том, что они воспитывают своего ребенка ненадлежащим образом, плохо о нем заботятся, бьют.
В этой ситуации родителям может помочь адвокат, занимающийся взаимодействием с органами опеки.